História de botas batidas

2011-04-18T00:39:00.001-03:00

Ela estava lá, parada e sozinha, observando o nada através dos olhos. Sentada, tentava esvaziar a mente da mesma forma que, inutilmente, tentava fazer com o coração. Sentindo-se perdida, cansada, talvez até mesmo fracassada. Respirando fundo tentando preencher o vazio, que nada adiantava. Passa a as mãos sobre os cabelos e o rosto molhado. Não gostava daquela sensação, mas não era uma coisa da qual você opta em sentir. Havia um buraco no estomago, como se não comesse há dias.

Tentava se acalmar, mas não via nada a fazer. Segurava o seu orgulho, se engolia, mas era como se não fizesse nada. Então silenciosamente, ele sentou ao seu lado e segurou sua mão. E a dor e solidão passaram a não ser como eram antes...

Nostalgia

2010-09-09T08:14:00.000-03:00

Eu olhava todas as fotos, era nostálgico. Algumas lembranças eram sopradas para dentro da minha cabeça, eu sorria com o meu sentimento de perda. Senti o meu coração dando um pequeno aperto, acho que era saudade, não sei. Era engraçado sentir aquilo mesmo depois de um ano. Eu não podia ignorar toda a história, eu não ignorava.
De repente eu vi que eu não havia mentido em relação aos meus sentimentos, talvez eu tenha sido realmente honesta o tempo todo. Todas as loucuras, todas as confissões valeram apena.
Respirei fundo tentado me livrar daquilo, mas... me surpreendeu, era forte de mais. Eu simplesmente não conseguia me livrar. Talvez... talvez eu nem ao menos quisesse me livrar.
Guardei as fotos, junto com elas foram as minhas lembranças. No momento o destino se encarregava das coisas.

It never goes away

2010-07-26T00:56:00.000-03:00

Eu tinha opções. Obviamente usaria a que me favorecia, ninguém é tão perfeito no final das contas, ele mesmo havia me ensinado isso. Não ia mais –ou pelo menos tentaria – não pensar mais no assunto. Possivelmente quase impossível, mas... quase.
Eu apenas casei de toda aquela bagunça, toda manipulação, tudo que me prendia a algo incerto...
De fato eu apenas não queria acreditar naquela verdade, se é que fosse verdade, mas eu deveria ser sincera comigo mesma e parar de me afastar do que me faz bem. Parar de fazer fugas psicológicas.
Talvez deixar que o destino faça o que deve ser feito...

"Boas Vindas"

2010-07-12T00:15:00.000-03:00

Eu queria fechar os olhos e voltar ao começo, mas a única coisa que eu conseguia era manter os olhos abertos e encarar de frente o meu problema. Aquela atitude não me deixava como covarde. Respirei fundo algumas vezes até perceber que estava completamente sozinha, não havia ninguém por mim, não me senti mal por aquilo, depois de algum tempo se acostuma com a dor, mesmo que seja aquela dor, porque depois dela veio uma diferente, e assim eu me acostumei com aquela constante agonia, que agora já não me sufocava.
As ondas escuras iam e vinham em minha direção, molhavam os meus pés, pude sentir um arrepio subindo pela minha espinha por causa da água fria. A brisa não era suave, era forte, mas o frio que fazia não chegava a ser cortante. Os meus olhos estavam molhados, os meus lábios roxos, minha mente vaga. Eu não sabia o que estava fazendo. A água já alcançava quase todo o meu corpo, eu não lutava contra nada. As ondas iam aumentando e me chamando, eu sentia que elas queriam que eu fizesse parte, eu as senti me abraçando, me dando boas vindas.

Monólogo

2010-07-01T21:10:00.001-03:00

Eu tinha que me organizar, mas de alguma forma aquilo para mim parecia impossível. Pensava que com o passar dos anos as coisas fossem melhorar, não que tenham piorado, apenas não fez tanta diferença como eu pensei que faria. Mas é sempre assim, parece que nunca pode-se criar uma expectativa em uma grande mudança, porque as coisas no final nunca ficam da forma que se espera.
E quem sou eu pra falar isso, que vivo em uma expectativa constante, dia a pós dia... Mesmo assim continuo sem saber por onde começar. Talvez fosse confusão minha porque as coisas não pareciam difíceis ou complicadas. Eu pelo menos eu acho que não...
Eu sou o tipo de pessoa que acha muitas coisas, e nada ao mesmo tempo. E também nunca tenho certeza de nada. A certeza me parece algo muito absoluto, eu nunca tenho certeza de nada, mentira, tenho certeza de apenas uma coisa a coisa que faz parte da minha constante expectativa. Isso eu tenho certeza, absoluta certeza, melhor dizendo.
Bagunça faz parte da minha cabeça constantemente, nunca ocupo minha cabeça com grandes problemas, pelos simples fato de achar que eles já são grandes o suficientes para mais uma pessoa se ocupar com eles – pra mim isso faz sentido – as vezes eu até mesmo os ignoro, não é a forma mais racional ou inteligente, mas... isso pelo menos o adia, já que eu não sei se posso estar viva a manhã mesmo, ai isso ficou covarde, eu não gosto de covardia. Ocupo minha cabeça com coisas pequenas e problemas banais ou talvez até mesmo com falhas inconscientes e isso é quase literal.
Acho que as pessoas se preocupam comigo mais que eu mesma – porque na verdade eu nem me preocupo comigo. E as vezes eu gosto disso, parece que me faz sentir querida, parece não me faz sentir querida, de alguma forma isso me conforta, talvez pelo fato de saber que a principal pessoa se preocupa comigo e me sinto querida por ela, talvez isso me corte.
Eu tenho uma vida confortável ou pelo menos sem muito do que se queixar, porque o resto das tristezas vêem por minha conta. É eu sou assim, de repente me sinto triste e nem sei o porque – ou sei e apenas queira negar para mim mesma, o que eu acho fundamental.
Sorrir? Ah isso eu faço bastante, se todos eles são sinceros, já é outra pergunta... Mas gargalhada mesmo, bom essas sim são sinceras. Sim existem gargalhadas falsas, algumas muitas vezes eu costumo dizer que são de desespero. As minhas são sempre por achar algo engraçado ou idiota de mais.
Gosto de contar com a sorte, mas acho que nem sempre ela conta comigo... isso faz parte, eu sei que faz. Ando sempre pronta para o pior, penso negativo varias vezes, mas ao mesmo tempo, lá no fundo, sabe?, eu estou contando mesmo é com a sorte, contando que alguém superior de uma “mãozinha”, acredite se quiser, mas muitas vezes resolve.
Vivo as coisas da minha forma, agradando ou não, isso também faz parte de mim, apesar de muitas vezes querer agradar...
Já paguei por pecados alheios, infelizmente também faço pessoas pagarem por erros alheios, mas... se ao menos elas viessem com ‘estrelinha’ na testa para informar a qualidade, isso já facilitava bastante. Se bem que... se tratando de mim? Até nisso eu duvido muito.
Mas... sei que independente do ontem acredito que o amanhã possa ser melhor, que no fundo só depende da gente.

Hole in my soul

2010-07-01T20:46:00.000-03:00

Eu sentia que a história não havia acabado ali, por mais que eu tentasse, por mais que eu quisesse, eu sabia muito bem que a nossa ligação não era frágil a esse ponto. Eu podia me sentir perfeitamente bem com ele, mas eu sabia que mesmo com tudo que tínhamos que viver, não era suficiente para preencher aquele pedaço que faltava. O pedaço que continuaria faltando por algum tempo, o pedaço que era agonia e refugio.
Todas aquelas sensações, eu as tinha comigo, independente de qualquer coisa, qualquer acontecimento, ele estaria ali comigo. Não tratava as coisas como em um jogo de xadrez no qual você espera a próxima sacada, não, não era isso. O importante era que ele sabia que não, e ele confiava em mim, eles confiavam em mim, e eu neles. A história poderia parecer totalmente absurda, mas pra nós fazia todo o sentido, cada um tentava da sua forma. E eu leva as coisas da minha.
Alguns se perguntavam quanto tempo isso poderia durar, eu logicamente nunca soube responder, e talvez, possivelmente eu nunca saiba, porque a final de contas não era eu quem ditava as regras do jogo. Mas... ninguém percebia isso.
Não me orgulhava da situação, eu apenas não tinha opção, assim como todos os tolos viam. As minhas perguntas não eram respondidas e eu não respondia as perguntas.

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2010-04-11T18:38:00.002-03:00

Todos eles continuavam falando como se aquilo fosse adiantar em alguma coisa. O feitiço voltava contra o feiticeiro, todo aquele sermão servia apenas para me mostrar o que eu mais queria, o que mais me completava, o que mais me dava vida.
Eu já não me importava com a opinião deles, se eles não sabiam o que os faziam felizes, por que eles iriam saber o que me faria feliz? Não discuti me levantei com um sorriso unilateral, a atitude me dava o ar de quem não havia desistido. Porque eu os via vazios e incompletos, como se nunca fossem alcançar a felicidade da forma certa. Eu procurava amor, talvez diferente de tantas outras pessoas, eu procurava o verdadeiro amor, na verdade eu já não procurava, eu ia atrás.

É tão bom te ter novamente.

2010-04-05T22:51:00.001-03:00

Ela continuava olhando ao redor. Estava sozinha, mas não se sentia dessa forma. Entre os dedos apertava a corrente de prata. Sorria para si mesma com uma estranha sensação, uma sensação de segurança, confiança, como se as coisas a partir daquele momento fossem dar certo, nunca havia se sentido daquela forma. Respirou fundo tentando manter a calma e quem sabe até mesmo parar de sorrir para si mesma?
Onde ela se encontrava, talvez por algum motivo que alguma vez lhe fora conveniente, devia se sentir ameaça, mas.. aquela sensação.. aquela sensação perturbadora que encrava o peito e fazia com que se sentisse sufocada, não permitia. Sentia-se protegida, como se aquele olhar que a atormentava fosse apenas alguém que mendigava. Só que ela não estava disposta a dar esmolas. Não dessa vez.

Clarice por Clarice 2

2010-03-04T14:42:00.000-03:00

“Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.
Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.”

Algo para acreditar.

2010-02-26T13:51:00.000-03:00

Sorrir para si mesma talvez fosse a pior das situações. Se vendo dentro dela, sem sombra de duvida era ainda pior. Olhar ao redor e se ver acompanhada e sozinha, manter coisas por conveniência sem se importar com as conseqüências. Talvez todas aquelas coisas tivessem explicação, talvez não, provavelmente a segunda alternativa fosse a mais certa, ou talvez nem o certo exista.
Razões eram respostas vazias, argumentos eram omissões e tudo eventualmente se resumia em confusão, nada que fugisse do normal. O tempo era um ser mau, os minutos pareciam horas, as horas dias e os dias anos. As coisas caminhavam para o comodismo que ia arrebentando com o coração a cada passo.

Feel no more, feel no less

2009-08-23T01:06:00.000-03:00

Texto morto.

Mesmo que ninguém a entendesse, ela continuava tentando explicar, mesmo que não fizesse o menor sentido, ela tentava. Talvez fosse a falta de confiança própria, talvez fosse preciso que mais alguém acreditasse nela, porque só ela não era suficiente. Mesmo que fosse. Na maioria das vezes deixava uma frase solta, alguma indireta que ela tinha a esperança que alguem entendesse, mas talvez fosse mais fácil para os outros simplesmente a ignorar. Aquilo não era fácil pra ela, não pra ela. A vontade era de sumir, esquecer “todo mundo”, alguns amigos e família em geral. E ela não era mal agradecida, não era. Entendia a tudo e todos, esse era o real problema. Ela só não suportava a idéia de ninguém se esforçar para entende-la. Isso a matava, mas era aos poucos. Na verdade a única coisa que a tranqüilizava era saber que não era preciso viver assim para sempre, porque para sempre era muito tempo, ela não estava disposta nem se permitia a tal sandice. Mesmo que fosse nova, mesmo que todos a dissesse, você é jovem de mais, tem que ser mais racional, terminar as coisas que você começou, fazer as coisas de forma coerente, pára de infantilidade você nunca foi assim, o que que é em?, ela não se contentava com aquilo, mesmo que as palavras em sua maioria fossem cruéis de mais para ignorar fazia com que elas entrassem de um lado do ouvido soando como um zumbido infernal, saiam de outro lado como um ino de coragem. Depois de alguem tempo mesmo que você lute, mesmo que tente com todas as forças não se acostumar com a situação você se acostuma, algumas vezes é mais rápido do que você realmente espera, aquilo era algo bom, ruim? Era uma coisa a se descobrir. Ao certo ela só sabia de uma coisa, o tempo não estava ao seu favor, isso fazia com que alguns planos fossem formados, era bem simples, talvez mais fácil do que ela própria imaginava.
Não tinha pena dela, sim dos outros que se sentiriam culpados caso ela resolvesse não voltar.